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La estupidez de los medios

Y el circo sigue, señores. Las luces de la pista nunca se apagan ni paradean, mueren unos, nacen otros, pelean estos, se reconcilian aquellos, pan y circo, compañeros, pan y circo…

Hay una marcha por los derechos civiles, pero no la pasan, pasan los disturbios que hubo despues de la marcha…

Hay un desfalco de un banco al estado, no es noticia, porque los que terminan pagando son los mismos ciudadanos…

No es noticia:
– que un politico corrupto gane las elecciones de mala manera…
– que el desempleo caiga, si no es sobre una elevada cifra, para que asi los mercados suban en un lado y bajen en el otro… y se llenen los bolsillos los mismos especuladores de siempre que nunca le han trabajado un dia a nadie…
– que los precios de las coberturas de salud esten por las nubes y que haya clausulas evidentemente abusivas…
– que los sueldos no suban como suben los indicadores que dicen que el pais esta cada vez mejor economicamente…
– que la fuerza policial haga uso y abuso de poder contra la ciudadania (porque asi mantienen el orden?)

Si es noticia:
– que Fulana de tal se acueste con Sutano y Mengano y encima se pelee con otra fulana por uno de esos dos individos o por ambos…
– que haya disturbios despues de una protesta…
– que el gobierno haga otro “anuncio” aunque no sirva para nada…
– que en el programa tanto este fulanito diga cosas contra otro programa o contra otro desgraciado…
– que el otro desgraciado le conteste por otro medio o por todos…

Y la gente estupida enciende la tele, compra la prensa amarilla, las revistas rosa, se duerma viendo los “reportajes” de farandula y vive el dia a dia comentando la vida privada de “personajes publicos” como si hablaran de familiares cercanos, aunque nunca les haya visto siquiera a quince metros de distancia..

Salud!!

Me dan risa.. me dan pena… me dan cosa…

Y alla afuera un grupo de individuos que controlan TODOS LOS MEDIOS y que dictaminan lo que USTED, CIUDADANO COMPAÑERO debe ver, lo que puede ver, y lo que no…

Y USTED, CIUDADANO COMPAÑERO, le sigue la corriente a los medios masivos, se sienta en su sofa, toma su bebida azucarada o cerveza, y se deja lobotomizar por los medios con una sonrisa en la boca…

Salud…

Salud por la muerte de la sociedad conciente…

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Ya, salud no mas. Se acabo la cuestion. El terror y los cuentos de hadas no dan tanto dividendo, apenas sobrevivo con lo que recaudo de mis escritos, y esos odiosos hdp que escriben “novelas rosa” se llenan los bolsillos con historias de mierda que hacen suspirar a viejas solteronas pero con mucha plata y tiempo libre para gastar su tiempo y joyas en pasquines con nombres de tan grande ingenio como “Azafran dorado” o “El cabello del hombre que amo”… aj!! de solo escribir eso me da un escalosfrios… Pero alla esta el dinero, haciendo y vendiendo pasquines de poca monta, sin valor literario, sin estructura compleja mas alla del “Ella ama a él y él tiene a otra” y en el camino se follan y persiguen y esas mierdas…
Si, si, incendiario yo, terrorista de las letras yo, todo yo…

Escribir cuentos de terror nunca ha sido gran negocio, es verdad, por eso ciertos “camaradas” han osado escribir de vez en cuando ese tipo de pasquines con un seudonimo distinto para ganar buena plata, y no falta el traidor que no solo hace eso, sino que se convierte en un buen vendedor de novelas cursis, y simplemente termina vendiedose de cuerpo y alma cual prostituta de burdel barato, ¡Atras satanas! ¡Nunca, nunca me venderé! ¡El arte no se traiciona, so hijos de mala madre!
¡Vade retro, Satanas!

Quedense con sus millones y su fama de vendedores de pasquines cursis, quedense con sus millones y sus autos del año, en esta vereda humeda y hedionda estamos los verdaderos escritores, los verdaderos inmortales, por quienes en cien años mas las multitudes lloraran su perdida y visitaran asiduos las tumbas mohosas con nuestros nombres en ella, aca estamos los valientes, los libres, los profanos, los invictos, mas, alla, en aquella vereda de enfrente, con esa luz de neon cursi, con sus cadenas de oro y plata, alla estan los que simplemente pasaran, los pseudo escritores de pacotilla, los que sucumbieron al placer efimero de la fama inmediata, aquella que en cinco o diez años los habra olvidado, dejado de lado, e incluso bilipendiado cuan perro rabioso que desconoce a sus ladillas…

¡Ah! ¡Vade retro Satanas!

¿Cuando acaba esta matanza?

Nunca. Asi de simple.

La guerra es un negocio. Un buen negocio. A nadie le importa (a ningun gobierno belicoso por cierto) cuanta gente mata en esas guerras. Inventan pretextos para iniciarlas como la “paz mundial”, la “democracia” y etc. Dejen que me ria un rato. ja-ja-ja. Bueno. Alla afuera hay un monton de pendejos que no saben juntar un par de letras y que se creen esas mentiras. Salud por ellos, beberemos sobre sus tumbas entonces. Porque de seguro apoyan esas guerras basadas en mentiras y hasta se alistan voluntarios en los ejercitos para “luchar por la paz”…. ¿por la paz de quien? Ningun arma ha sido hecha para arar la tierra, sembrar los campos ni menos para cazar para comer. Tengan eso presente cuando tomen un fusil o se pongan tras el volante de un tanque, idiotas. La unica paz que pueden traer las armas es ninguna. Ghandi demostro claramente cuanto se puede hacer sin un arma de por medio, como por ejemplo liberar a un pais del yugo de un imperi.

Paz armada… dejen que me ria un rato.

Los heroes no nacen en las guerras. Ese sueño arcaico donde las guerras hacen heroes son mentiras absurdas. “Guerras no hacen grande a uno”, dijo Yoda. La mas pura verdad. Seamos claros, los soldados son asesinos pagados, no vengan con dialecticas cristianas ni a tergiversar las cosas. Jodanse. A los soldados se les paga por eliminar a los enemigos, otros soldados a los que tambien se les paga por ello. Pero al final de cuentas tampoco son los soldados quienes inician las guerras, ni menos quienes las terminan, son los politicos, los industriales, los que inicias las hostilidades. La historia está plagada de ejemplos de ello. Los soldados son simples empleados, peones de un tablero de ajedrez donde ni el rey ni las torres se mueven ni menos mueren. Es un juego de ganancias. Para los de siempre, por cierto, no para quienes van a la guerra.No para los pueblos, no para los que mueren en ellas, ni para los que pasan hambres ni vegaciones…

Los campos estan plagados de cuerpos de “heroes anonimos”, soldados que murieron por un ideal falso, por una mentira. Soldados que fueron al frente llamados por un clarin como marineros llamados por el canto de las sirenas, y sabemos hacia donde llevan los cantos de las sirenas….

Salud por ellos.

Guerra tras guerra, ganancia tras ganancia. Cada bomba que se arroja en una guerra es el negocio de alguien.

 

 

 

La cerveza, mi adiccion.

Por años fui un bebedor de cerveza empedernido. Eso mezcladlo con Tabaco y Rock y comics y libros y tenemos un nerd metalero del 3 al 4….

Asi que hasta una mini cerveceria queria hacer. Comprar las maquinas, los insumos, toda esa mierda.

Investigaba la historia, las fabricas, el Edicto real, todo eso. Barriga, barba a lo Che Guevara, lentes y tabaco. Notese la pintita.

Adiccion pura y dura. Cada nueva marca que aparecia la probaba y guardaba la lata en un estante especial para todas ellas. Cual amantes als coleccionaba en un rincon de mi casa.

Documentales de t.v. Revistas, todo eso me “definia”.

No habia nada mejor que la cerveza. No habia nada mas excelso que ella y mi amor por ese liquido de los dioses, meado del gran Odin, aguamiel de los guerreros. Si hasta poemas le hacia. Joder. Lo que es la adiccion.

Hace meses que no tomo ni un vaso. No. No es onda desintoxicacion. Es simplemente evolucion. Deje de beber hace casi dos años. De a poco. Sin planearlo. Sin la idea de dejarlo. Simplemente pasó. Y no lo extraño. Es verdad de a veces me tomo algo. Pero ya no aguanto mas de una lata y eso con suerte. Los años de beber y beber sin caer pasaron ya. Es que hay que evolucionar, y como un aprendiz debe, hay que potenciar la voluntad. Algo mas está ocupando el espacio de adiccion que ocupara la cerveza.

Amante antigua, aun no te olvido, ni lo haré. Fueron buenos y ebrios momentos los que pasamos. Pero ese tren ya partio.

Salud.

De vez en cuando, es bueno recordar con una lata en la mano. Pero eso no mas…

 

Ingredientes:

– 1 vaso de leche caliente

– 1 vaso de Cafe en grano bien cargado

– media botella.. no, medio vaso de wisky del bueno (o del malo, es cosa de gustos)

– azucar a gusto (dos cucharadas para no perder el gustillo del wisky)

Se mezcla todo y se bate un poco, ¡Salud! A despertar alegre y contento para otro dia de trabajo.

Se llama “Café irlandes” y es ideal para los dias de nieve y hielo… o para inviernos frios de lluvia… o si eres ebrio, para todo momento… ajaja!!!

¡Salud!

Ayer vomité hasta las tripas.
Me había bajado un enfriamiento masivo asi que opté por ir a una farmacia de turno a eso de als 3 de la madrugada, comprar trioval, un tapsin caliente y partir a la casa a dormir, o a intentar dormir. Asi como estaba no saca nada seguir el ritual.
A la mierda el ritual.
Despues de ver lo que vi, seguir con esa mierda era ya ficharme como maniaco-obsesivo ademas de loco. Uno no puede hacer eso 28 horas seguidas y esperar que algo bueno suceda.

Me di una ducha caliente, me abrigué un poco y al sobre. Luego de haberme tomado mis remedios y medio dormido aun escuchando voces saliendo de las paredes y del suelo… Debi salir corriendo al baño, tropezarme con media casa en el camino y ante ese impulso animal del Ayer vomitè hasta las tripas.

Ni un ebrio vomita asi de asqueroso. Ni en el exorcista era tan asqueroso el vomito. Tirado a un lado del water aun haciendo arcadas de asco por el olor acido de las vicerales toneladas de liquido café-verdoso-amarillento, intenté incorporarme aun con las piernas sin fuerza.

Luego de limpiar un poco la cagadita que dejé en el wáter, me lavé los dientes un buen rato, para luego tomame un poco de wisky -casi la botella- y me fui a la cama de nuevo y hasta el otro dia sería.

Asi no mas.
Dormi como un bebé, desperté pa ir al baño una vez no mas y ahora estoy como nuevo.
Mi cuerpo se limpió solo después del vomito. Como que expulsó todos los demonios que me estaban acosando.

La proxima vez espero ser mas metodico en estas lindes. O por don Sata, que me voy por el water de nuevo o algo peor…
Algo mucho peor…

Curiosidades de navidad 1.

Satan claus

Las dos caras del protagonista de la navidad

Santa claus es el abuelo perfecto: un anciano que solo trae sorpresas agradables. Pero según algunos historiadores ese vejete bonachon podria estar relacionado nada menos que con el demonio.

El santa claus que conocemos no fue siempre asi. No vestia de rojo ni llevaba regalos de casa en casa en navidad ni se desplazaba por los cielos en un trineo tirado por renos pero sobre todo… no era bueno. La imagen de santa claus es el ejemplo del sincretismo de elementos procedentes de diferentes culturas y tradiciones. Tambien claro es producto del mercado publicitario.
El dato mas conocido es que hace varios siglos exitio un santo llamado nicolas de bari, quien se destaco por su bondad, especialmente con los niños.
En asia menor en el siglo IV vivio un san nicolas de mira y recordado por sus obras de beneficiencia. Sus reliquias fueron transportadas a la ciuda de bari en Italia donde se construyo una basílica en el siglo XI para alejarlas. La devocion se extendio a tal punto que es uno de los principales santos de rusia y el patron de Grecia.

Este personaje evidentemente tiene muy poco en comun con el santa claus actual salvo la barba que se le adjudica la tradicicon y la bonhomia que caracterizaba tanto aquel como a este. Ahora bien ¿Cómo se llego de san nicolas de bari obispo cristiano del siglo IV al santa claus o papa Noel actual que vive en el polo norte y no en asia menor, que entra en las casas por las chimeneas para dejar regalos y que se transporta en un trineo tirado por renos? Para contestar esta pregunta primero debemos averiguar si realmente san nicolas de bari evoluciono hacia santa claus o si se trata de dos personajes superpuestos. Hay una serie de tradiciones folcloricas europeas vinculadas con la imagen de santa claus. Una de ellas relata la existencia de un demonio que descendia con una bolsa por las chimeneas para se cuestrar a los niños quizas para comerselos (y aquí nos asaltan las reminiscencias infantiles del “hombre de la bolsa”). Un hombre santo quizas el mismo san nicolas consigue someter a este demonio y obligarlo a llevar regalos a los niñosen desagravio. Otras versiones dicen que el demonio se arrepintió y de ahí en mas se transformoen santa claus. En gran bretaña, existe la tradición de Father Christmas (Padre Navidad), un personaje tambien anciano y de origen incierto, que viste de verde y cabalga por el cielo en un caballo alado de ocho patas(curiosamente, la misma cantidad de renos del trineo de Santa Claus).
El antecedente mas directo de Santa Claus es la tradición holandesa de Sinterklass, llevada por este pueblo a norteamérica (recordemos que nueva Cork fue primero nueva amsterda). Sinterklass o San Nicolas viste en la version holandesa de rojo y trae regalos para los niños. Viene de España con varios ayudantes llamados Zwarten Pieten (o Black Peters) cuya mision es castigar a los niños malos o llevarlos a España en una bolsa.
La fiesta de sinterklass no es la navidad sino el 6 de diciembre aniversario de la muerte de san nicolas y asi se conmemora todavía en holanda y Bélgica. Al fundirse las tradiciones de Norteamérica se translado al 25 de diciembre y santa claus paso a entregar los regalos en navidad.

La asociación de santa claus con las chimeneas tambien es interesante. Como todo lo relacionado con el fuego, la chimenea tambien tiene connotaciones demoniacas o hechiceriles; el simple hecho de utilizar la chimenea como entrada a una casa alude a una intromisión no deseada. No en vano, el hechicero moderno mas famoso, harry potter, viaja de chimenea en chimenea con ayuda de los “polvos flu”(flue es chimenea en ingles). El hecho de que santa claus descienda por una chimenea en pleno invierno-o sea , con el fuego encendido-sugiere que es inmune a el…como el diablo. Hasta el mismo lugar de residencia de santa claus-el polo norte o Finlandia- habla de su carácter demoniaco: en la literatura, el diablo suele ser descrito como extremadamente frio lo que quiza le permite soportar el calor del infierno

Los niños norteamericanos saben que si no se portan bien durante el año, santa claus en vez de un juguete les dejara un pedazo de carbon o unas simples ramas.
En las tradiciones folcloricas de diversos paises es sabido que las riquezas que entrega el diablo son engañosas y al poco tiempo se transforman en carbon o excrementos. Por si todo esto fuese poco al diablo se lo apoda en ingles Old Nick(viejo nick)

El escritor norteamericano Washington Irving transformo al protagonista de la leyenda de sinterklass en santa claus,al punto que este personaje hoy conocido en todo el mundoes realmente de origen norteamericano.su aspecto comenzo a cobrar la apariencia actual en la segunda mitad del siglo XIX con las ilustraciones del dibujante norteamericano thomas nest. En 1863, la revista Harper´s Weekly publico una ilustración de Nast donde santa claus ya tiene el perfil que conocemos. Estas imágenes fueron sucediendose y se popularizo el color rojo de la vestimenta de santa claus a partir de una ilustración de tarjeta navideña de 1885, ganado de mano al verde tradicional de father christmas. El caballo blanco asimismo se convirtió en el trineo tirado por renos y los zwarten pieten de sinterklass se vieron transformados en duendes o gnomos.
La firma coca-cola contribuyo mucho a la popularizacion de la figura de santa claus al incluirlo en sus campañas publicitarias navideñas desde la decada de 1930 recurso que continua utilizando pese a la introducción en los ultimos años de la familia de osos polares.
Santo cristiano, demonio pagano o mas bien resultado final de la amalgama de diferentes tradiciones y del talento de unos cuantos dibujantes y publicistas el santa claus de nuestras navidades manifiesta una vitalidad que desmiente la avanzada edad que la mitologia le suele atribuir.

El santa claus escandinavo
La figura folclorica escandinava para santa claus es el tomte(en suecia) o nisse(en noruega y Dinamarca), especie de genio benefactor-y no tanto-de los campesinos que cuida sus viviendas de noche. Su apariencia fisica es la de un duende con barba vestido de gris y con un gorro rojo tejido sobre su cabeza

Si bien es presentada como una criatura esencialmente benevola se ofende con facilidad y puede causar destrozos y hasta la muerte de animales al estilo del mejor poltergeist. Se lo agasaja habitualmente en la noche de navidad con un budin de arroz.
El nombre para santa claus en escandinavia es jultomten o julenissen en alusion a la fiesta pagana de yule el solsticio de invierno sobre la cual instalo la navidad el cristianismo.
Es probable que esta tradición haya inspirado a haddon sundblom el dibujante de coca-cola para la creación de su santa claus.

El padre de santa claus
Washington Irving(1783-1859, prolificoescritor norteamericano es el responsable de la transformación de sinterklass en santa claus. Sus obras muchas de ellas satiricas reflejan la cultura holandesa residual en las colonias norteamericanas independientes, se deben a su pluma Rip Van Winkle y La leyenda sde Sleepy Hollow donde recoge la historia popular del jinete sin cabeza.

La historia del jingle bells
La popular cancion jingle bells asociada automáticamente a navidad fue escrita por el pastor protestante james pierpoint en 1857. originalmente creada para el dia de accion de gracias (el ultimo jueves de cada noviembre) su tematica y musicajoviales trasladaron su uso rapidamente hacia la navidad . pero en ella no se mencionan en absoluto a esa festividad ni a santa claus sino que simplemente se hace referencia a un alegre paseo en trineo tirado por un caballo.

Fuente:revista neo de diciembre de 2005 creo que no la publican mas

¿Existe Santa Claus?
Como resultado de una abrumadora falta de peticiones, y con la ayuda investigadora de la prestigiosa revista científica DIEZ MINUTOS, se han obtenido las siguientes conclusiones acerca de la existencia de Santa Claus:

1. Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Santa Claus conoce.

2. Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).

3. Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km, sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1.000 Km/sg, 3.000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km/sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km/h.

4. La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un Tente de tamaño mediano (0,9 Kg), el trineo transportará unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas. A efectos comparativos, esto es unas cuatro veces el peso de Jesús Gil.

5. 353.000 toneladas viajando a 1000 Km/sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza, absorberá 1 trillón de julios de energía por segundo (cada uno). En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg.

Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.

Fuente:http://www.solobuenas.com/SB/SB_defaultSecciones.aspx?ID=27011

http://www.taringa.net/posts/info/1848764/satan-claus-curiosidades.html